L'année dernière, vous l'avez finie la tête dans le seau et vous vous êtes rendu grotesque. Et ce n'est pas la première fois. Alors qu'il est si simple de se bourrer la tronche avec chic, élégance et raffinement.
Ambiance musicale. Certes, chaque année qui passe rapproche de la tombe. Mais est-ce une raison suffisante pour passer en boucle "Le Petit bonhomme en mousse"? Non. Alors qu'on peut aussi bien picoler scientifiquement sur le "Carmina Burana" de Carl Orff ou le "Tannhaüser" de Wagner. Cela fait beaucoup plus de bruit, mais vos voisins n'oseront pas appeler les flics pour vous dénoncer, alors qu'ils sont incapables de mettre un nom sur ce que vous écoutez.
Choix des boissons. Virez du frigo les bières et éliminez de votre bar le whisky bas de gamme en bouteille de deux litres. A la place mettez du Dom Perignon et du Cardhu de 22 ans d'âge. Oui, c'est un peu plus cher. Mais vous ne pensiez pas être élégant avec du pastis à 5 euros la bouteille, quand même? Ah, ces pauvres....
Tenue vestimentaire. Au prétexte que vous êtes entre amis, vous projetiez de mettre une perruque verte. Et votre femme pense faire sexy avec sa mini en lamé argenté et son top où elle n'arrive pas à caser ses deux nichons. Misère. Déjà vous êtes immondes, alors ne pensez pas qu'avec 4g dans le sang ça va arranger les choses.
Non, venez en noir. C'est pratique le noir, on peut renverser n'importe quelle boisson dessus sans que ça se voit, sauf le irish coffee. Mais croyez moi, à 2h du mat après la 6ème bouteille de Dom Perignon, plus personne n'est capable de réaliser convenablement un irish coffee.
Buvez sur la durée. Le binge drinking, c'est bon pour les acnéiques. Passé 18 ans, c'est totalement has-been, sauf si vous êtes supporter de foot (là, vous êtes has-been à vie).
Pensez à manger. Mais pas n'importe quoi. A quoi bon lever le coude au Dom Perignon pour avaler des saletés venue du hard-discount? Pire, en saucissonnant comme un spectateur du tour de France. C'est à croire que vous n'avez jamais entendu parler du caviar.
Changez de prénom. Oui, comprenez moi bien, votre prénom signe votre basse extraction. Prenons un exemple. Comparez ce "Oh putain Cynthia, je crois que j'en tiens une couche que même celles de ta mère sont plus fines"; avec ce "Foutre, Apolline, j'en tiens une excep, etecep, telecp,... énorme quoi !". Tout est dans le Apolline.
Article rédigé par notrenature.
